子猫養成中

曖昧な言葉から解釈して。 詳細な文章から私を知って。 たまに、毒を吐かせて。

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やっぱりね、無理だよ。
どうすればいいのかわからないよ。
しんどくて悲しくて痛くて苦しくて。
でもそれは私だけじゃないことを知って
もっとしんどく悲しく痛く苦しくなって。
私が楽になろうとすればするほど
状況は悪くなっていくのだろう。

隠しきるつもりだった。
隠し切れなかった。
表情も声もないつながり方をしているはずなのに
何かを落とさずにいられなかった。
どこかで、気づいて欲しかった。

本当はその胸で、泣けるものならその胸で。
悲しい涙じゃなくて
安心の涙を流したい。

テレサ・テンを聞きながら
今まで一緒に過ごしてきたことを思い出してた。
あたたかくて、ほほえましい時間。
もう、過ごせなくなるかな。
失ってしまうかな。

全て私の勝手だ。
気持ちを生み出したもの私。
伝えたのも私。
・・・勝手に知ったのも私。
ぜーんぶ、私の勝手なのよ。
・・・自己完結でもいいのかな?
それでこれ以上私も、誰も苦しまないなら
それがいいんじゃないの?

・・・諦める覚悟も無い癖に
そんなこと容易く口にするなって話。

だからどうすればいいのかわからないよ。

落ち着いたフリはできるようになった。
元気なフリはできるようになった。
自分さえもだませるようにはなった。
だけど、それはフリだから・・・
やっぱり、無理だった。

思いっきり泣けばすっきりするかもしれない。
だから、泣いた。
でも思いっきり涙は出ない。
泣いたって何も変わらないもの。

わかってるの。わかってたの。
自分の態度が酷いこと。
それでも、それが精一杯だった。
もっと酷くならないように、あれでも一杯だった。
だからもう傍にはいれないのかなぁ・・・。

すっごくね、しんどいの。
隠すことすらできないくらいに。
かといって、言うこともできない。
そのくせ諦めるなんて私にはできない。

すっごくね、会いたくて触れたい。
でも、きっと会えないし触れられない。

やっぱあたし面倒な女。
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