子猫養成中

曖昧な言葉から解釈して。 詳細な文章から私を知って。 たまに、毒を吐かせて。

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やっぱ無理だよ。
解決策がないことを悟った。
というか、何をしても抜けられないんだってね。
何をしたら気分転換になるかさえ
もうわかりません。
って、こんな弱音しか叩けない自分も嫌だ。

限界がきたら私はどんな行動に出るんでしょうね。
見物です(爆)

ココに何書いたってね
届かないのよ。
でも、だからこそ書けるんだろうかね。

何をどうすればいい?

こんな気持ちのまま帰省したくないな、とは思う。
取り繕うことはできるけど
それもやっぱりしんどいし。
たまに、感じ取る人もいて
元気が無いだの寂しそうだの楽しくなさそうだの言われるのもね。
心配もかけたくなければ
人の気も知らないで容易くわかったふりされるのも嫌なだけ。

ってゆうか。
誰か、助けられるものなら助けてくれ(本音)

でもそういうもんじゃないんだよね、多分。
私自身の問題だ。

でも、もう無理だよーホント。
空元気さえできなくなってきた。
時間をただ過ごすことさえしんどい。

自分が壊れないために涙絞る。
いっそ壊れたらいいのか?
いっそ壊れて、記憶もぜーんぶなくせばいいのか?
もう、あたしガラクタでいいんだけど。
ポイ捨てされて構わないんだけど。
むしろ要らないならさっさと捨ててくれ。

うわーん。

考えすぎて思考回路パンクして
考えられなくなるの希望。
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