子猫養成中

曖昧な言葉から解釈して。 詳細な文章から私を知って。 たまに、毒を吐かせて。

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ブログもう書かないつもりだったんだけど(本日ね)
どうにもこうにもさっぱりなので書こうかと。

今日もぐーたら。
というか。
頑張ることも出来ず眠ること(休むこと?)も出来ずってかんじ。
ってか、1週間経っちゃった。ハハ・・・。

確かにきっかけは「アレ」でした。
それによって悩むこと思うことがどんどん生まれて
いろんなことに不安を感じて
自分のしてきたことにも
これからにも疑問が生まれました。
だけどもうたくさん考えすぎて
何がっていうのもわからなくなってきた。
漠然と不安だし怖いし寂しいし。

人間ってほんとうに上手くいかないものだなと思います。
すれ違いっていうのもだけど。

夜明けがこないような気がして。
トンネルを抜けられない気がして。
ただ漠然と、ここは闇でしかなくて。
自分で切り開けばいいだけかもしれません。
甘えだといわれるかもしれない。
でも、そんな力ないです・・・よ。
そして、ただ漠然と広がる闇が嫌で。
今、こういった時間を過ごすのがもうしんどいです。
今を過ごさなければいけないことがしんどい。
先がもう、何も見えないんです。

暗喩みたいですが
今を過ごすのがしんどいというのは・・・
感づく人は感づくのでしょうけど(特に同じこと思ったことある人?)
要するに・・・そういうことです。
あまりいいたかないさ。
私だってさ、いのちが大切とかわかってるさ。
まぁ、所詮言うだけさ。
ほんとは一瞬一瞬を大切にしたいさ。
しあわせになりたいさ。
でも、エネルギーがないの。
細木さんのテレビ番組を久しぶりに見ましたよ。
私・・・ちゃんと食べなきゃって。
ちゃんと寝なきゃって。
改めて思いました。
うん、実はあまり食べてないし寝てない。
だから頑張れないんだろうとも思う。
でも、食べようとか寝ようっていう気持ちを養えるような
そんな状態でもない気がする。
じゃあ何を補給すればよいのだ?
・・・わかってるけど。
それは自分じゃ補給できないよ。
じゃあどうする?
せがんでみる?求めてみる?
確かに人間一人じゃ生きてけないとは思う。
でも私が強くなるより他ないでしょうに。

頼れたら、甘えられたら、
全てを打ち明けられたらどんなにいいだろう。
でも、時間も、タイミングも、複雑な事情も、
そんな私の気持ちを邪魔する。

明日・・・この夏楽しみにしてた某イベント?があります。
行きます。けど、そんな元気も無い(爆)
あんな楽しみだったのになぁ。
元気、もらって帰れるかしら?
沈んだ顔でいたら主催者?様に申し訳ないので
浮かれたいと思うんだけど・・・。

実家・・・帰らなかったらごめん。
いや、帰るつもりだけど。
この精神状態じゃいろいろ酷いかなとは思う。
というか、親がいる手前それ隠して
明るく振舞わにゃならんのもしんどくて。
でも、帰るんだけどね。

本当にどうでもよくなったりとか吹っ切れたら
私が今一番切望していることが
ひょいと叶いそうな気がします。
人生そんなもんだお・・・。

映画「太陽」が激しく見たい!
ヤフーで取り上げられてて一気に見たくなった。
まぁ・・・相手いなくていくの億劫で
そしたら公開終了っていうパターンになると思いますが。
こういうジャンルはね、好きというか。うーん。
なんだろ、歴史好きなんだろうかね。
ちなみにヒトラーも見損ねて未だに見れず・・・。

私は誰に何を求めているの?
求めたところでどうにかなるの?
もっと求めないと手に入らないの?

っていうか、自愛できない・・・。
それがもっともよろしくないとも思う。

今、一番、私が消えるのを願ってるのは多分私。
だからよくない。

でも、一番私の幸せを願っているのも多分私。

素直にもなれない。
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