子猫養成中

曖昧な言葉から解釈して。 詳細な文章から私を知って。 たまに、毒を吐かせて。

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微妙に疲れたような気もするし
だけど、多分本当は全然疲れてません。

写真を撮ってまいりました。
成人式の前撮りというものです・・・よ。
浴衣もずっと着てなかったから
和服というものをまともに着たのが
10年以上ぶりとかいう事態。
やはりきつい。おなか苦しい。
あと、立ち振る舞いがなんていうか
しゃなりしゃなりできない(爆)
馬子にも衣装ではなくて、
なんだろう、衣装着ても人間は変わりませんよ的な(爆死)

化粧が濃い(爆)
普段もっと化粧っ気がほしいと思ってましたが
あんなにファンデ厚塗りするのは無理だなと悟りました。
なんか、顔が厚くなってる感がやだった(爆)

ちゃんと残す写真はアイプチしませんでした、よ。
迷ったというか、どーしよどーしよ思ったけど。
人に化粧してもらってるのに手加えるのも失礼だしとか。
本当の私は一重なんだしとか。なんとか。
ちゃんとした写真撮ったあとでアイプチしてから
適当に写真もろもろ撮りましたが。
久しぶりに親とプリクラも撮りましたが(笑)

私、やっぱり笑うの苦手。
知らない人相手にどうして笑えるのさ(爆)
笑って目細くなるのもやだとかさ。
しかも人に見られながら写真撮られるのも嫌(爆)
中学校の卒アルの撮影思い出しましたよ。
なんか・・・つらい(爆)
わがままばっかだなー・・・。

でも、なんていうか祖父母にもちゃんと見せれたし
よかったんじゃないかなぁと。
いろいろ疲れましたが。

何より、車に今物凄く酔います。
昨日も、実は10分程度のバスに酔いました。
今日も大して乗ってないのに酔ったしなぁ。

で、まぁ家族で食事にも一応行ったし
ひとまず・・・こっちに帰ってきた意味はあったかなと。
お好み焼きをね、最近食べることが多い(笑)
というか、ソースの味が恋しくなる?
ってことで、今日はお好み焼きでした。
あんまり考えなくても、即座にわかったんだけど。

私はやっぱりぜーんぜん弱くないのでしょうね。
強くもないですが。何が言いたいんだろう(爆)
自分のいわゆる幸せがほしいです。
誰のことも考えないで
ただただ自分のほしいものを手にしたいはずでした。
だったけれど。
自分なんていいやって確かにそのとき思えてしまった。
それがいいのかわからないけど。
誰かが・・・楽になれるのなら、笑ってくれるなら
幸せになれるのなら
私は自分のほしいものを諦めても
そのほうがしあわせなのかなって。
いいかっこしたいからとかでもなくて。
多少はそれもあるのかもしれないけれど・・・。
人間のある感情って、厄介だし複雑だしわかんないねって。

その感情が多分自分が思ってるよりも強くなってるだろうし
ずっとずっと、大切にしてきたものだから。
その感情に素直に生きると、そうなった?

得てもないものを失くしたくないって思う。
得られないって知るとどうしようもなくなる。
けど、私はそんなもんなのかもしれないなぁって。
それが私らしいかもなぁって。

だって、私、弱くないんだもん。多分。

早く東京に戻りたい。とか思う。
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