子猫養成中

曖昧な言葉から解釈して。 詳細な文章から私を知って。 たまに、毒を吐かせて。

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珍しく学校ある日なのに先ほど帰宅。
おなか痛くなりながら帰宅。あぁ・・・。

まだまだだと思ってたことが来週だったりで。
授業がらみなのですけれども。
でもって、私一人でするわけではないのだけれども
だから逆に厄介で。
大学生って予定あわない(爆)
一人ですると仕事量は多いけれども
相談しなくていいし、好きなようにちゃっちゃちゃっちゃできる。
から、私個人プレー好きなんです(何)寂しいけど。
まぁ、今日もそんなこんなで相談したり
何だのしつつ
ラーメン食べに行ったりしてたら夜も更けてた(苦笑)
時間がないよぅ。
なんていうか、あーでもないこーでもないって言ってる間に
結束が高まる感じは凄く好きなのですけどね。

気づいたらきてました。
でも、まだ注意はしておこうと思う。

で、なんか私、あることが向いてないのかなぁって思った。
いつも、といってもまだ2回目とかなんだけど
しくるのね・・・。
昔、ある先生が楽器は10年続けないと向いてる向いてないは
わかんないんだぞって言ってたように
2回程度続けて失敗したからって
別に向いてないなんてことはないのだろうけれど。
予習不足かな。勉強不足かな。注意力散漫かな。
しっかりやろう・・・。
富士山が大きく見えたことも
真下の地面が激しく遠かったことも
太陽がおちる瞬間も
空が暗いのに街は明るいことも。
全部全部素敵だった。
その理由は私にとって大切で。
何より大切で。

天気が変わりやすかったことも
風が強かったことも
いい思い出に変わるのだと思う。

いっぱいいっぱい待たせたのに
そこにずっといてくれて
たのしい時間を私にくれて
ありがとうはいくら言っても言い足りない。

いろんなことわかっててやったことだから
後悔なんてしないよ。

わかってても欲しかった。
私だって欲しかった。
ほんとはずっと欲しかった。
「モノ」がほしいとかそんなんじゃない。
あなたのモノがずっと欲しかった。
もっともっと知りたかった。

私が子供なだけ、なのかなぁ。

良い、が100%じゃないこと知っているのに
私は幸せでいっぱいだった。
あたたかかった。
やさしかった。
すごーく安心した。
何もかもいとおしく思う。
ずっと一緒にいたいと。

言葉の端から端まで全部が嬉しかった。
アルコールが入っていてもいなくても。
もしもあなたが更に苦しむのなら
苦しませてしまうのなら
私はきっと最高に悪い子なんじゃないだろうか。

不安がないわけじゃない。
ふたを開けてみて、幻滅されてたらどうしようとか。
私が欲しがってしまったことに引いていたらどうしようとか。
やっぱりあなたが苦しいんじゃないかとか。

私、大切に大切にするよ。

何がどうなるとかわからないけれど。
悲しいことたくさんあるかもしれないけれど。

だいすき。
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